Březen 2007


Apocalyptica

24. března 2007 v 18:19 Mp3

ICQ

24. března 2007 v 18:07 Blbůstky
Velice populární komunikační program ICQ ("I seek you") vám umožní bavit se se svými kamarády či kolegy v reálném čase, posílat soubory, hledat si přátele a mnoho dalšího. Program Vás zároveň upozorňuje na narozeniny Vašich ICQ přátel, nebo prostě na cokoliv, na co nechcete zapomenout, ...

Již od verze 4 obsahuje funkci s názvem ICQ Xtraz. Pod tímto označením se skrývá systém plug-inů, který umožní výrazně upravit celý program a nahrávat si nové a nové funkce. Xtraz tak přináší napíklad zcela nové hry, které lze hrát přímo z ICQ nebo možnost zobrazovat vlastní obrázek při komunikaci s kamarády.

V nejnovější verzi máme opravdu zajímavé funkce. Především je to podpora hlasové komunikace, ve které ICQ výrazně zaspalo a nechalo se tak výrazně porazit programem Skype . Hlasovou funkci doplnilo o Push2Talk, tedy okamžité spojení s volanou osobou po stisknutí tlačítka. Další příjemná změna je možnost používat ENTER k odeslání zprávy, tak jak je to u ostatních komunikátorů (lze změnit v nastavení).

Verdikt: ICQ touto poslední verzí dohnal mnohé, v čem zaostával. Většinu nových funkcí již obsahoval například MSN Messenger, který ale u nás není tolik rozšířen. ICQ tedy opět prokázalo, že je dobrou volbou pro každého, kdo chce být v kontaktu.

Co si myslí muži???

24. března 2007 v 17:35 Blbůstky
  • Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
    Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
  • Jaký je rozdíl mezi E.T. a mužem?
    E.T. volal domů.
  • Víš proč mají muži na konci penisu dírku?
    Aby byl mozek zásobován kyslíkem.
  • Jak trénují muži na pláži?
    Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.
  • Čím se liší muž a počítač?
    Počítači stačí všechno říct jen jednou.
  • Proč tolik žen předstírá orgasmus?
    Protože tolik mužů předstírá předehru.
  • Jak zní mužská definice romantického večera?
    Sex.
  • Kdy myslí muž na večeři při svíčkách?
    Když vypnou proud.
  • Co mají muži a ženy společného?
    Nedůvěru k mužům.
  • Ženy sní o světovém míru, čistém životním prostředí a o odstranění hladu. O čem sní muži?
    Zůstat viset ve výtahu s atraktivními dvojčaty.
  • Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex?
    Pomalý.
  • Co mají společného všichni muži v baru pro osamocené?
    Jsou ženatí.
  • Jak se pozná, že muž lže?
    Jeho rty se pohybují.
  • Proč jsou muži jako čokoláda?
    1. Nikdy dlouho nevydrží. 2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.
  • Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
    Prase se nestane mužským, když se opije.
  • Co je jistý důkaz, že tě muž chce podvádět?
    Má penis!
  • Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů?
    Protože v něm ještě jsou.
  • Co muž nazývá "pravou láskou"?
    Erekci.
  • Proč váží vdané ženy víc než ty co žijí samy?
    - Svobodné ženy přijdou domů, podívají se, co je v lednici a jdou do postele.
    - Vdané ženy přijdou domů, podívají se, co je v posteli a jdou do lednice.
  • Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
    Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
  • Co řekl bůh poté, co stvořil Evu?
    Procvičování dělá mistra.
  • Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?
    Dáte se rozvést.
  • Jak definují muži vztah "fifty-fifty"?
    Vy vaříte - my jíme; vy uklízíte - my děláme binec; vy žehlíte - my mačkáme.
  • Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?
    Už vytrpěli bolest a kupovali šperky.
  • Kdy muž otevře ženě dveře od auta?
    1. Když má nové auto.
    2. Když má novou ženu.
  • Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
    Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.
  • Proč je muž jako pes?
    1. Oba mají neopodstatněný strach z vysavače.
    2. Oba jsou přehnaně fascinováni klínem ženy.
    3. Oba nedůvěřují pošťákovi.
  • Jak říká muž tomu, když si žena sundává kalhotky?
    Předehra.
  • Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?
    Vykastrovaný.
  • Víte, proč mají chlapi o jedno kolečko více než psi?
    Aby neběhali dokola, když si honí ocas.

Jsi závislý na internetu?

24. března 2007 v 17:31 Blbůstky
* líbáte domácí stránku své dívky

* nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se vůbec neodhlašujete

* polovinu léta strávíte s laptopem na klínu, zatím co vaše dítě je v přihrádce na zavazadla

* v noci se vám zdají sny v HTML

* při psaní čehokoliv píšete za každou větou .com

* při vypínání modemu máte podobný pocit, jako by jste dostávali kopačky

* když se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně

* vyjdete ze svého pokoje a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vubec nevíte kdy se to stalo

* všichni vaši přátelé mají ve jménu @

* kontrolujete došlou poštu, hlášení je: žádná nová pošta. Tak to zkontrolujete ještě jednou

* že vám účet za telefon přijde v krabici

* posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400baudový modem

* na stěnách veřejných záchodku hledáte HTML adresy

* cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat

* ve tři ráno vstanete a cestou ze záchoda zkontrolujete došlou poštu

* taxikáři řeknete, aby jel do http://prazska.25/dum/cerne.dvere, doma pak tu adresu opravdu zkusíte

* vaše žena zavede nové pravidlo: "Do mé postele počítač nesmí!"

* na brýlích máte vypálenou webovou stránku

* si necháte na své tělo vytetovat: "Toto tělo je nejlépe vidět s Internet Explorer 5.0 nebo vyšší verzí.

* dívka, kterou jste naposledy sbalil, byla jenom jpeg

* odmítáte odjet na dovolenou tam, kde není elektřina a telefon

* se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně

* necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se odpojíte, protože to šumí jako oceán. skvělý soundtrack ze surfování

* nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, mají neutrální přezdívky a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat

* se divíte, jak si váš provider muže dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".

* vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko ESC

zákony

24. března 2007 v 17:29 Murphyho zákony
Nejrychlejší možnost, jak něco najít, je začít to hledat na kterémkoliv jiném místě, než kde by to mělo být.
Šňůra se sušícím se prádlem se přetrhne jen tehdy, je-li zem pod ní mokrá.
Ať klepeš jak klepeš, poslední kapka jde vždy do trenek
Může-li se něco pokazit, pokazí se to.
Ať jedete kudy chcete, vždycky je to do kopce a proti větru.

Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.

Student nenapovídá, zveřejňuje odpovědi.

Student neopisuje, cvičí si zrak.

Student nemluví, vyměňuje si názory.

Student nekritizuje profesora, poukazuje na jeho chyby.

Když jde student k tabuli, všechny jeho chyby jsou způsobeny chybnou křídou.

Baterie tvé kalkulačky, ty, které ti vydržely celý rok, kixnou v půlce nejdůležitější písemky za celý rok zrovna když chceš počítat ten nejtěžší příklad.

Základními znalostimi rozuměje schopnost číst, psát a počítat. Všechny ostatní věci, které se děti ve škole učí, jednak zapomenou a za druhé jim v dospělosti budou naprosto k ničemu protože průměrný dospělý jedinec během života zřídka využije vědomosti o hustotě olova, buněčné stavbě bezobratlích nebo punských válek.

Zapeklitou otázku, položenou žákem druhé třídy, rozuměje dotaz typu "Proč je jedno jablíčko červené a druhé zelené, když jsou obě zralá?".
Taková otázka dovede učitele rozzuřit až k nepříčetnosti, protože odpověď na ni v učebnici nenajde.

Na základních školách funkci učitelů zastávají téměř výhradně ženy, ženy mají k hysteriimnohem blíže než muži, takže je dokáže rozzuřit každá blbost.

Všechno trvá déle, než dopředu předpokládáme.

Proti blbům není ochrany, jsou příliš vynalézaví.

Příroda vždycky fandí skrytým vadám.

Hrne-li se všechno proti vám, jedete ve špatném jízdním pruhu.

Všechny významné objevy byly učiněny omylem.
Každý, kdo jde nahoru, musí jít i dolů.
Každý pokus o vytištění Murphyho zákonů vede ke zničení tiskárny.
První zákon laboratoře:
Rozpálené sklo vypadá stejně jako studené.
Když se vám konečně podaří udělat něco, co jste si celý život přáli, nejraději byste dělali něco úplně jiného.
Neštěstí nikdy nechodí samo.
Předměty se ničí přímo úměrně ke svojí ceně.
Jestliže jde vše podle plánu, stala se někde chyba.
Zkušenost je věc, kterou získáš až potom, cos ji potřeboval.
Když se ti rozsype krabička hřebíků na podlahu, ten poslední, co sebereš z podlahy bude vždy předposlední.
Čím jsi dál od veřejných WC, tím je větší pravděpodobnost, že tvé dítě bude chtít na záchod.
Tělo člověka ponořené do horké vany způsobí vyzvánění telefonu.
Když ti zbývá pouze jeden hřebík, ohne se.
Je vědecky nemožné, aby pršelo, pokud jsme si sebou vzali deštník.
Hodinky jsou vodotěsné až do té doby než se ponoří do vody.
Kniha, za kterou jste dnes vydali horentních 800 Kč, vyjde zítra brožovaná.
Je-li výrobek označen nálepkou Novinka nebo Luxusní výrobek, nejedná se nikdy o novinku, tím méně o luxusní výrobek.
Předměty, které hledáš, se nikdy neobjeví, když je potřebuješ, nýbrž teprve až jejich důležitost pomine a ty budeš hledat úplně něco jiného.

Animace-kostra

24. března 2007 v 16:54 Vtípky

Méďové

24. března 2007 v 16:54 Me to you

Srandovní 2

24. března 2007 v 16:47 Obrázky
Smajlík
Což takhle dát si špenát
Krávy protestují
Úkol pro machra
Roztomilej pejsek

Vtipy

24. března 2007 v 16:46 Vtípky
Tři slepice si hrají na schovávanou. Jedna se schová do kurníku a druhá do šopy. Třetí pyká: "10, 20... už jdu!" Jde a zakopne o klacek. "Kurnik šopa!" Schované slepice vylezou a rozčilují se: "To neplatí, ty ses dívala!"
Mladá slečna vletí do butiku se spodním prádlem a vychrlí na prodavačku: "Nutně potřebuji průsvitnou košilku." "Je mi líto," omlouvá se prodavačka, "právě jsem prodala poslední kousek, zeptejte se zítra." "Až zítra?" chytne se za hlavu zákaznice. "Já ji potřebuji už za deset minut!"
Pepíček se ptá tatínka: "Tatínku, ten počítač nám opravdu přinesl ježíšek?" "Ano, proč se ptáš?" "Protože před našimi dveřmi stojí nějaký pán a chce třetí splátku."
Tatínek udělá přístroj, který pípne, když někdo zalže. Přijde Pepíček domů a řekne: "Tati, dostal jsem jedničku-píp- dvojku-píp- trojku-píp- čtyřku-píp- pětku." A tatínek říká: "Víš Pepíčku, to když já jsem byl malej, jako ty tak jsem měl samý jedničky. " "Píp"
Paní, proč to vloupání hlásíte až teď?" diví se policista, který právě dorazil na místo činu. "Sama tvrdíte, že zloději v bytě všechno zpřevraceli. Vám to nepřišlo divné?" "Zprvu ne," hájí se paní, "já jen myslela, že muž hledal čistou košili."
Babička dává Pepíčkovi amulet se slovy: "Pepíčku, neztrať to, to je z doby mého mládí." Pepíček vykulí oči: "Babi, opravdu z doby ještě před objevením Ameriky?"
Sedí takhle dvě blechy na plotě a kouří. Za chvíli jde kolem pes a jedna povídá druhé: "Típni to, už nám to jede."
Proč majitelé trabanta jdou po smrti rovnou do nebe? Protože si peklo prožili už na zemi.


Srandovní

24. března 2007 v 16:36 Obrázky

Obrázek “http://img.funny.sk/pix/2136.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.funny.sk/pix/2141.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.funny.sk/pix/2164.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img92.imageshack.us/img92/7378/catclawsfeelgoood1uu.gif” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.funny.sk/pix/0695.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.funny.sk/pix/1801.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.funny.sk/pix/2287.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.funny.sk/pix/2424.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.funny.sk/pix/2469.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img.funny.sk/pix/2392.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.






Obrázek “http://img400.imageshack.us/img400/796/mocrychle5hy.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.





Obrázek “http://www.irc-junkie.org/gfx/roflcats.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.



Obrázek “http://www.funnypop.com/pictures/data/505/284Hamster_Party.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.


Obrázek “http://img426.imageshack.us/img426/5871/koky6dp.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img234.imageshack.us/img234/9885/145217agiew3jk.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img234.imageshack.us/img234/5394/164994agifw5no.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img498.imageshack.us/img498/254/slon4my.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Obrázek “http://img297.imageshack.us/img297/842/twodogs6xj.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Čti...

24. března 2007 v 16:31 Blbůstky
V SUOIVSOLTSI S VZÝUKEMM NA CMABRIDGE UINERVTISY
VLŠYO NJAVEO, ŽE NZEÁELŹÍ NA POŘDAÍ PSÍEMN VE
SOLVĚ. JEDNINÁ DLEUITŽÁ VĚC JE, ABY BLYY PNVRÍ
A PSOELNDÍ PÍMESNA NA SRPVÁÉNM MSTÍĚ. ZYBETK MŽUE BÝT TOTÁNLÍ SĚMS A TY TO PŘOÁD BEZ PORLBMÉU PEŘČETŠ.
JE TO PROTO, ŽE LDIKSÝ MEZOK NETČE KDAŹÉ PENSÍMO,
ALE SVOLO JKAO CLEEK. ZJÍAMVAÉ, ŽE ???

Jazykolamy

24. března 2007 v 16:30 Blbůstky
Přišel za mnou jeden Řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v Řecku řeckých řek.
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.
Tři sta třicet tři stříbrných křepelek přeletělo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.
Strč prst skrz krk.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
Od poklopu ke poklopu, Kyklop kouli koulí.
V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.
Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh?
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Vlk strhl srně hrst srsti.
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
Nejnekulaťoulinkovaťejší z nejnekulaťoulinkovaťejších.
Kotě v bytě hbitě motá nitě
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku.
Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.
V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.
Šla Prokopka pro Prokopa, pojď Prokope pojíst oukropa.
Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.
Poslal posel posla pro slámu.
Náš pan kaplan v kapli plakal.
Pudl prdl pudr.
Kolouch, kohout s mouchou mnohou, s hloupou chloubou houpou nohou, plavou dlouhoustrouhou ouzkou, chroupou oukrop s pouhou houskou.
Sysli myslí, že v té pixli je syslí müsli.
Letěl jelen jetelem.
V Londýně u lorda Donalda dávali lahodné bledule, hladoví blondýni lepili okolo loudavě cedule.
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
Strýc Šusta suší švestky.
Měla babka v kapse brabce, brabec babce v kapse píp. Zmáčkla babka brabce v kapse, brabec babce v kapse chcíp.
Vlky plky, drbu vrbu, vlk zmrzl, prst zvlhl, zhltl hrst zrn.
Máma má málo máku.

Teenage řeč

24. března 2007 v 16:15 Blbůstky
čuchometr - nos
šrotit se - učit se
bichlovat se - studovat, učit se
debordelizace - úklid
fízlové - policisté
chlupatý - policisté
benga - policisté
fočus - fotbal
zazobanec - člověk při penězích
net - internet
netit - surfovat na internetu
krimoš - vězení
biják - kino
depka - deprese
grupa - skupina
dostat čočku - dostat vynadáno
dostat céres - dostat vynadáno
pískle - ďítě
kantáre - být opilý
šiška - hlava
hafo - mnoho, moc
hodit čelo - usnout na lavici
ležing - pasivní odpočinek
gaučing - jít si lehnout
zdupat - negativně ohodnotit
čórovat - krást
je tuhej - je mimo, nechápe, spí
brutální - super, úžasný
máčo - blbec
hukot - překvapivý,nečekaný
kaltna - zima
kindroš - dítě
zalomit - ukončit, nechat něčeho
finýto - konec
vostrý - dobré
vysmahni - odejdi, vodjeď
vosol to - dej to víc nahlas
halušky - halucinace
škvára - peníze
many - peníze
love - peníze
vošéfovat - ohlídat si něco
komp - počítač
wo co go - o co jde
čučnout - podívat se
mít na háku - kašlat na něco
oki - dobře, domluveno
veget - odpočinek
xicht - obličej
vopruz - něco otravného (člověk, situace...)
kravaťák - muž v obleku
fpoho - v pořádku
humáč - nechutná věc
bejbydlo - dítě
trapčit - dělat blbosti
lupen - vstupenka
mít hlody - být vtipný
kinderky - děti
soda - nářez, vynadání
[týpek - vyhraněný jedinec; člověk obecně, blb
páčko - pozdrav
buzerlist - žákovská kniha, popřípadě studenstký průkaz
brnkačka - jednoduchá věc
psíčková - svíčková
lama - začátečník na PC (hry, downloady a vůbec na počíta)
to je brutus - to je síla
chlámat se - hýkavě se smát
kolča - coca-cola
dělo - facka
tapetovat - spamovat
rachot - nářez
mazec - nářez
metroušek - ten co o sebe moc pečuje (metrosexuál)
zevlák, zevl - ten, který praktikuje zevling
zevling - odpočinek, pohoda
komanč - komunista
čekovat, očekovat - omrnkout, podívat se na to
psycho - extrémní týpek, úlet, nářez, blb
gebit se - smát se
rozhodit koutky - rozesmát se
vyřehtaný, vysmátý, vytlemený - usměvavý, spokojený
mít hubu kolem hlavy - intenzivně se smát
čučet jako bacil do lékárny - něčemu se divit
klepat se jak drahej pes - pociťovat velkou zimu
vychcanej jak díra do sněhu - velmi vypočítavý člověk
vykecávat díru do hlavy - mluvit, mluvit, mluvit i když to nikoho nezajímá

O přátelství

21. března 2007 v 9:04 Citáty
Přítel je ten, kdo přichází, když všichni ostatní odešli.
Lidé nám patří jen ve vzpomínkách.
Bez přátel není štěstí, bez neštěstí není přátel.
Nikdy nevysvětlujte. Přátelé to nepotřebují a nepřátelé vám stejně neuvěří.
Přátelství zdvojnásobuje radosti a na polovinu zmenšuje bolest. (Francis Bacon)
Přítel je ten,který o vás ví úplně všechno a přesto vás má rád...
Přítel je ten, kdo se spolu raduje z dobra, jehož se dostane druhému, a kdo spolu s ním cítí bolest, když má zármutek, ne snad z nějakého jiného důvodu, nýbrž pouze kvůli němu. (Aristoteles ze Stageiry)
Při navazování přátelství pečlivě přihlížejme k tomu, abychom nezačali milovat člověka, kterého bychom jednou mohli nenávidět. (Cicero)
Přítel je člověk, který zná tvoji minulost, věří ve tvou budoucnost a má tě rád takového, jaký jsi dnes.
Přátelství může skončit láskou, ale láska nikdy nemůže skončit přátelstvím.
Opravdový přítel je ten, který vezme tvou ruku, ale dotkne se tvého srdce.
Nedovolte, aby malé neshody zranily velké přátelství.

O životě

21. března 2007 v 9:03 Citáty
Jsem krutý i něžný - jsem život.
Jen pro kouzlo vzpomínek nám stačí žít.
Dej každému dni příležitost, aby se mohl stát tím nejkrásnějším dnem v tvém životě. (M. Twain)
Žij každý den svého života, jako by byl první a jako by byl poslední. (F. Nietzsche)
Škoda, že o své životní cestě rozhodujeme ve věku, kdy je pro nás nejdůležitější cestička v účesu.
Někteří lidé vstoupí do našeho života a rychle z něj zase odejdou. Někteří v něm nějakou dobu zůstanou a zanechají stopy v našich srdcích. My už pak nikdy nejsme stejní.
Opravdu nemusíš nic být. A nemusíš nic dělat. Opravdu nemusíš nic mít. A nemusíš nic vědět. Opravdu se nemusíš něčím stát. Ale je užitečné pochopit, že oheň pálí a že když prší, tak je hlína mokrá…
My všichni žijeme proto, abychom pomáhali druhým. Rád bych tedy věděl, proč žijí ti druzí.
Až ti bude v životě nejhůř, otoč se čelem ke slunci a všechny stíny padnou za tebe. (John Lennon)
Nechci po životě nesplnitelné - a proto jsem šťastná.
Žij tak, aby tví přátelé se začali nudit, až zemřeš.
Ať vám v životě neunikne radost! Až kolem vás poběží, vztáhněte ruce a chyťte jí! -Carl Sandburg
Život se neměří počtem nádechů a výdechů, ale chvílemi, jenž nám vzaly dech.
Život vůbec není tak. Je zcela jinak.
Pamatuj, že i ta nejtěžší hodina v tvém životě má jen šedesát minut. (Sofokles)
Život je příliš krátký na rozčilování se nad malichernostmi: takže se líbej pomalu, směj se šíleně, miluj upřímně a odpouštěj rychle.

O lásce

21. března 2007 v 9:02 Citáty
Láska je jen popel na řasách.
Milujeme ty, co nás odmítají, odmítáme ty, co nás milují.
Pro lásku bych třeba zemřel, pro život jsem se narodil...
Věřím, že fantazie je silnější než vědění, že mýty mají větší moc než historie, že sny jsou mocnější než skutečnost, že smích je jediným lékem na zármutek. A věřím, že láska je silnější než smrt. (R. Fulghum)
Srdce v člověku je staré statisíce let, zatímco rozum nějaký ten tisíc. (H. Ellis)
Odloučení působí na lásku jako vítr na oheň: malý uhasí, velký rozdmýchává. (Sadi)
Srdce dělá zázraky, ale rozum na ně nevěří. (Aischylos)
Ženám láska oči otevírá, mužům zavírá. (E.M.Remarque)
Zamilovaní nemohou posuzovat krásu.
Všichni jsme andělé pouze s jedním s křídlem a létat můžeme jen tehdy, objímáme-li jeden druhého.
Jsme dva. Dva na všechno. Na lásku, na život, na boj a bolest, na hodiny štěstí. Dva na výhry i prohry, dva na život a na smrt.
Kapka lásky je víc než oceán rozumu.
Někteří lidé vstoupí do našeho života a rychle z něj zase odejdou. Někteří v něm nějakou dobu zůstanou a zanechají stopy v našich srdcích. My už pak nikdy nejsme stejní.
Nevím, je-li láska štěstí; v každém případě však je to nejpůvabnější neštěstí, jež nás vůbec může potkat. (Götz)
Člověk nemusí vlastnit to, co miluje. Skromnému člověku stačí vědomí, že to milované žije. (Hovorka)
Milovat a zachovat si při tom všech pět smyslů pohromadě přesahuje schopnosti jedince. (Comte)
Od té chvíle, co miluje, nevidí ani nejmoudřejší žádnou věc tak, jak opravdu vypadá. (Stendhal)
Lépe být smutný s láskou, než veselý bez ní. (Goethe)
Ten, kdo nemiluje, nemá vědět, že je někým milován. (Epiktetos)
A jestli jsi miloval někdy ženu nebo zemi, prožil jsi výjimečné štěstí, a umřeš-li potom, to už není důležité. (Hemingway)

Kikča

3. března 2007 v 17:21 My friends
Tak tohle je výborná tanečnice, naprosto perfektní človíček a zůpa kámo. Sranda je s ní tak velká, že z ní dostávám záchvaty, prostě a jednoduše GOMESKA. :)
117 kB
:-)

Cizí jazyky :)

1. března 2007 v 21:10 Vtípky
Vite, jak se italsky rekne miluj me? - Opri ma primo tuto, vydri ma festo.
Vite jak se rekne polsky tchyne??...Baba prebytecna ...
Víte, jak se řekne vietnamsky "pomilujme"? ... "Jemne mi ho mni".
Víte jak se řekne španělsky POTRAT? ... Adios embrios!
Víte jak se řekne anglicky Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic? ... Christopher the Bastard from After Spoons and Without Satellites.
Jak se řekne čínsky ženské přirození? Pche
Jak se řekne finsky pánské přirození? Na omak mäkky.
Jak se řekne čínsky Vrabec sežral koně? ... Čiri hami ihaha ... !
Jak se rekne japonsky ceska silnice? Sama jama.
Jak se rekne madarsky hrbitov? Leharoskempink.
Jak se řekne ombudsman čínsky? ... Fuň Kce-Nani-c.
Vite jak se madarsky rekne rakev ? Veget bedna.
Vite jak se madarsky rekne potapec? Cumi z gumi.
Jak se rekne polsky koste? ........... kuspicinatyci
Jak se rekne japonsky Bill Clinton? Semenonasaku.
Vis jak se reknou cinsky slipy? Fuciminakule
Jak se rekne japonsky prodavacka? Sidilidi.
Víte jak se řekne orgán italsky? Oregáno.
Jak se řekne v ruštině Jdi do háje? Jdi do gaye.
Víte jak se řekne čínsky minisukně? ... Fucimidopici
Víte jak se řekne maďarsky včela? Séremed.
víte jak se maďarsky řekne ředitel? ... Kuleválos
Jak se Maďarsky řekne prezervativ?" ... Ýgelit.
Víte, jak se maďarsky řekne důchodce? ... Uštvánlety.
víte, jak se japonsky řekne ujel mi vlak? - Houkfouk.
Víte, jak se maďarsky řekne: summit ? - papaláš-čárdáš Kongresové centrum - šapitó.